过去，如这季秋风带着些许凉意却不是刺骨的冷，轻轻吹拂着发丝同时也风干了脸上的泪痕；过去，如这场秋雨细小而又漫长，淡淡地滴落在肩膀同时洗刷着心里的忧伤。
  
  这是我来北京后第一次感受着北方秋季的模样，它来的速度极快，让人还没来得及躲闪，就肆虐着你让整个人感觉就像走进了冬天一样，但却也温柔，它的每一缕风都轻轻得，不急也不慢。
  
  最近一闺蜜由于被男友劈腿，整个人我们看到的就是一副失去他活不起的样子。她对我说：为了那个他，她做什么都愿意；只要能不和他不分开，就算她失去再多也可以她都不介意，唯独不能失去他。几个朋友带她去爬山在山顶的玻璃桥上，她甚至为了那个薄情男准备就那样子了结自己的余生，就差那么一点点，她就把自己的生命就葬送在那里。这是她爬山回来后告诉我的，她说：“那会儿我真的真的特别想要就那样跳下去，然后所有的痛苦都没有了，可是在跳去前却还是想要在看他一眼。”这个姑娘傻到不畏惧任何灾难甚至是死亡，但是却在那个薄情男那里的任何一丝风吹草动就能击得她粉碎。当时我不知道该说什么好，我也一直不懂得怎么能更好的地安慰一个人，或许那些安慰的言辞语句她最近也一定被灌得满耳发飙，所以我只是简简单单的几句告诉她：这个世界上除了他，还有爹妈，我们最对不起，亏欠最多的就是我们的爹妈，我们没有资格随意去决定自己的生与死，因为生命是父母给的。可是她还是一个字也听不进去，她反驳到：“我对他的感情比爹妈亲，我把所有的情感都寄托在他那里了，如果连他都丢了，不要我了，那我也就没有存在的意义了。”所以。后来我只能保持沉默，因为我实在不能体会她心中的那种伤痛与绝望，也不知道拿什么理由来说服她。
  
  近段时间，不管我们任何人怎么去安慰她，用什么样的方法去劝导她都不能起到半点儿作用。就算她听进去了，可是她始终没法儿做到假装着什么事情都没有发生那样，做回之前那个脸上时刻洋溢着灿烂笑容，永远都是满满自信的样子。之前我也和其他朋友一样总试着去安慰她，不停地劝慰她，告诉她：放弃吧，不值得。可是我发现这些都是屁话，根本就无济于事不起半点儿作用。所以，后来我才试着去站在她的角度去理解她，也试着用这样的方式去读懂她内心真正的痛苦。然后我告诉她：如果此刻还做不到洒脱地转身离开，那就站在原地立着先努力让自己沉静下来吧；如果忘记太难，那就放在心里好好珍藏着；如果做不到马上放下，那么就先这样让它顺其自然地发展吧；如果我们旁人说的你都做不到，那就去做自己喜欢又特别想要做的事情吧，让自己以后不留任何遗憾；看着你在痛苦里不停地针扎，我知道对于现在的你来说快乐太难，那就请你努力让自己平平安安的吧。
  
  后来在一个阳光明媚的午后她对我说：她想要去看看他，哪怕就那样静静地看上一眼也好，因为她实在是太想他了，就特别想要看到他，看他那张俊朗的脸庞。她问可不可以去，她说的如此小心翼翼，然后我告诉她：想去就去吧，去见面之前记得一定把自己打扮漂亮一点再去，然后尽力表现得自信一点，不要总是一副颓废、感伤、不堪入目的样子，这样子一点也不拽，我不希望你把自己搞得特别狼狈。晚上见完那个薄情男回来后打电话给我，在电话她不停地给我描述当时见他时的场景和他们所说的内容，还有后来她终于还是做到很潇洒头也不回的转身了。她假装着若无其事的告诉我所有，当时她看似说得没心没肺，可是我知道她心里也一定还做不到那么洒脱自如，她一定非常痛苦着，可是我也没法儿能够为她做点什么能可以使他减轻点内心的痛苦，我想我能做的就是静静的倾听着她的所有诉说吧，静静地听完她说完她内心所有的酸与楚。
  
  看着闺蜜每天大篇幅关于想他的悲伤难过的心情，看着更新心情的时间和她这般痛苦不堪的样子，我知道她已经很久没有好好睡觉了。每天电话她问他有没有好好吃饭，她总是说她不饿，咽不下即使咽下去也会吐出来，唯一能灌进肚子的就只有那浓浓的烈酒。那浓烈的酒精像极了她对他的爱，浓烈而又后劲特别大，一旦不小心饮用过度还会导致中毒而身亡。她为了那个薄情男丢掉生命的灵魂，每天只是不停地就酒精来麻痹自己，这样她才能稍微少受一点，这是她给我她灌酒的解释。
  
  每天看着这这般苦不堪言，我却始终无能为力，只能那样眼睁睁地看着她就这样不断堕落、沉沦。后来我实在找不到方法，我便告诉她：你想怎么都行，想怎么颓废都可以，但是你得给自己一个时间段，就一个月吧，一个月后你得站起来，微笑着向前，不管是诚挚的微笑还是强颜欢笑也罢。经过一个月时间的打磨，她已逐渐变得好转起来。我知道现在的她能做到的只是强颜欢笑，但终归也还是进步的，我始终相信她后来一定会好好的，因为她是那个站在太阳底下面带微笑的姑娘。
  
  经过她的这一折腾，不免使我又一次回到了去年的近段时间，那段时间我不也是这样的吗？
  
  回去翻了翻去年离开你时，我记下的所有的心情，时间仿佛倒回到那段时间每个想你的时刻，真的，特别清晰。
  
  我还记得我再电话短信里告诉你：...我不知道为什么就那样莫名的喜欢上你了。那是在一天晚上我喝了点酒，带着淡淡的醉意然后地发了一条长达一千三百多字短信给你，里面有到底具体的内容我也有些模糊不清。也还记得第一次梦见你是在一个清晨的睡梦里，我当时感觉特别莫名其妙，我不知道为什么会是这个样子，我不能理解也甚至怀疑就是那个梦后便开始疯狂地喜欢你。然后再到后来的我用一个月时间去记下每次因为想你而伤感的心情，我想那一万多字并不足以表达我对你的那份情，只是很多时候有些心情总找不到地方安放，所以就寄宿在文字里罢了。