如果手机会说话，它一定会说：“摸够了没有？”
  
    
  饭后，我和老爸进行了长达半个小时的通话，并就目前全球气候变暖问题交换了意见，最后在联手应对方面达成一致共识——装空调！
  
  但是由谁去老妈那里申请拨款发生了分歧。。。
  
    
  老公给我冲了杯咖啡，看着杯里的大勺对他说：“给我买个精致点的咖啡勺吧，感觉有情调些。。。”他瞥了我一眼说：“一口气可以把一大杯咖啡喝光的人还要啥情调！”我。。。
  
  
  
  一天晚上和老公回老妈家，敲了半天门没人开。听见老妈在门内喊：“你没带钥匙啊？”
  
  我说：“没带啊”
  
  老妈嘟囔着说：“真烦人。。。”一会把门开了一条小缝，伸出一只手递给我一串钥匙说：“自己开”
  
  
  
  小时候被伯伯家狗仔咬了，我就一直哭，大人们把狗敲晕了，我就上前一口咬在狗仔耳朵上，我妈妈她们使劲拉我，我都不松口，然后她们就把我也敲晕了。
  
    
  姑娘跟少妇的区别!
  
  姑娘：讨厌，你压到我头发了!
  
  少妇：等一下，老娘把头发扎起来!
  
  
  
  某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了?”
  
  我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”
  
  然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了?”
  
    
  中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子!我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
  
   
  本届奥运会最令我感动的，不是那些未得奖牌仍然拼搏的运动员，而是那些双目失明，依然坚守在工作岗位的裁判们。。。
  
 
  
  女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人。。。
  
  她看了看我，叹口气：都上辈子的事了，还提这干啥。。。
  

  
  “哥们，我好像发现你女友出轨的证据了。”
  
  “啊！什么证据？”
  
  “昨晚我亲眼看见你女朋友在被窝里偷偷给一个陌生男人发短信！”
  
  “这个水性扬花的烂女人。。。好兄弟，多亏你告诉我，要不我还一直蒙在鼓里呢。”
  
    
  做梦梦见自己在参加奥运会，醒来发现果然在参加奥运会。－－张继科
  
    
  一外国记者采访中国乒乓球运动员：恭喜你拿了世界冠军，到达世界顶峰，以后有什么打算？
  
  中国乒乓球员感叹到：接下来我会继续努力，争取拿个全国冠军！
  
  
  
  在微信上，1.主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。
  
  2.主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。
  
  3.主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
  
  4.主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
  

  
  做男人不能太霍顿，做女人不能太马蓉，做朋友不能太宋喆。