距离姥姥去世已有十多个年头。每次想起，心里总是隐隐作痛，一阵一阵酸楚弥漫全身。
  
  从小我在姥姥家长大。最初的记忆是，一个腿脚不好的小老太太背着我站在农村尘土飞扬的大道上，看邻里的孩子玩泥巴。等我长大一些，便加入了他们的行列。姥姥总是跟着我，怕他们欺负我，而我并没有让她担心过。事实证明，我的动手能力远超出她的想象。同龄的孩子都在我拳脚下俯首称臣，而姥姥更多的是和他们的家长解释,我为什么动手。
  
  在孙辈当中，姥姥最心疼的就是我。家里的好吃的，总要等我来了才开始吃。我闯下的祸只要隔一天，就会像没有发生过一样。当我把一只公鸡活活掐死后，迎面飞来姥爷扔的布鞋，我轻巧的躲过，然后逃之夭夭，第二天美美的享受姥姥给留的鸡腿。所有对童年的记忆中，我就是个一边闯祸，一边自娱自乐的人。而我从未担心过什么，因为姥姥会为我撑起全世界。
  
  在家散养的日子逐渐接近尾声，即将面对去上学的折磨。最初，我是拼死抵抗的，却怎么也没逃过姐姐的生拉硬扯。在姥姥家门，我狼哭鬼嚎的模样软化了姥姥的心，我也因此如愿以偿，逃过了一劫。当我得意的以为第二天可以继续潇洒时，姐姐却使用了迂回战术，换一条道把我挟持到了学校。然而，面对一个上两天学打三架的孩子来说，学校也是很无奈的。最终，在我的央求下姥姥决定把我领回家，而我也给了姥姥一个幼稚的承诺，我明年直接上二年级。
  
  一年时间过的很快，我也再没什么借口，却也未曾兑现那个幼稚的诺言。渐渐的，我习惯了上学生活。但每天不变的是，早晨上学路过姥姥家的时候，一定要进去看一眼。明明在家吃的很饱，也要在饭桌上坐一会吃点什么。有一次，我看桌子上只有粥，心里还有点生气。后来才知道姥姥家断粮了，而我包里当时还有两个馒头。等我再想拿出来的时候，却只能递给回忆了。时至今日，馒头事件仍然会紧紧的牵动我的心，让我惭愧不已。
  
  每天放学的时候，姥姥总是早早的守在大门口。期待着我骑车停下，目送着我骑车奔走。那时候我还勉强算得上小孩，玩心太重。只是简单的和姥姥说几句，就迫不及待的去追赶小伙伴，留下扬起的尘土与大门口的姥姥。我未曾回头看过姥姥的表情，我想她可能会面带笑容注视着我的背影，带着期许和满足希望我明天可以多做停留吧。
  
  上高中后需要住校，我就很少有时间回家了，能陪姥姥的日子少的让人叹息。那年的冬天格外的冷，七十多岁的姥姥还要自己烧炉子做饭，舅舅和舅妈只知道打麻将。爸妈看不过去，把姥姥接了过来。姥姥怕村里人笑话舅舅，只住了一个星期就回到了那个冰冷的家里。而我却从未想过要去帮忙，似乎忘记了应该回报你。每次走到姥姥家门前，总能看到一个瘦小的身影孤单的坐在炕上，眼睛直直的望着窗外。透过玻璃窗，似乎在等待着什么。
  
  每当我说起在学校的趣事，姥姥的脸上总是挂满了满足笑容。我曾经以为是我的故事让她开心，其实，是我的陪伴让她笑的甜蜜。每次过去姥姥总能拿出来糖给我吃，有的糖已经没了糖皮，用纸包着。那是一种嚼在嘴里，能甜到心里的糖。如今想想，似乎再也没有过那样的甜那样的蜜。当我要离开的时候，她总问我明天还来不来。我总是说来，然而那个明天却不知该从哪个今天算起。
  
  每次走到大门口挥手告别时，总能看见姥姥站在风里，孤单的伫立。我想，是我亏欠你，在最该陪你的年纪。但终究我还是没能好好的陪着你。我也总是想念你，在某个寒冷的夜里。
  
  流水般的光阴行色匆匆地淌过。一晃我都工作了，每年回家都要给她买点吃的、扔点钱。而她却从未舍得花，全都攒下，塞进棉衣最里面的兜里。一个一辈子没享过福的人，始终过着清苦孤单的日子。在一个寒冷的晚上，摔倒在屋里了，身体境况由这一摔而每况愈下。
  
  这样提心吊胆的日子过到了隔年4月。傍晚时分，得到消息的我只顾着哭，一时忘了该怎么做。当我赶到家里时，姥姥已经躺在棺木里了。我的世界彻底崩塌，往事一幕幕扫上心头。泪水在这个夜晚肆虐，我要向全世界证明我是哭的最凄惨的那个，好掩盖我对姥姥许下的未曾兑现的承诺。我从未想过姥姥离开会是什么样，当她真的离开那天，我才知道撕心裂肺是种什么样的痛。但任凭我再怎么去追忆、在怎么去感伤、在怎么去遗憾、在怎么去哭泣，姥姥还是不能亲手把糖送到我的手里。直到姥姥走的那天我才醒悟，陪伴是对她最重要的东西。然而，一切都已来不及，结束在这个漆黑的夜里。
  
  姥姥走后的几年里我都沉浸在伤痛中，每至年节思念更胜以往。每当想到我为她做的那么少，我就悔恨自责。时光还是没有怜惜我的悲痛，即使在梦里也未曾把姥姥送到我的身边。
  
  我以为自己已经放了下姥姥的离去，然而当我看到老婆的家人陪着她的姥姥时。我才知道那份压在心底的痛，正在悄然崛起。我还是时常会想起你，只是不再哭泣，默默的让泪流到心底。我现在最珍惜的就是回忆，即使它只是回忆而已。
  
  此时的天堂，不知是什么天气，你是否也如我一样加了棉衣？
  
  彼岸的生活过得还好吗？请您多多的回到我的梦里！