一周之前看天气预报，就知道这一天会下雪，只是从小到大被天气预报骗大的孩子，总是有些疑虑的。我虽然半信半疑，却还是在上学之前乖乖的把伞放到书包里。
  
  自从到日照上大学，我发现自己变得小心翼翼了，每天早上看天气预报与气温变成了一种习惯，因为，不会再有人在我身边，无数次的提醒我，要带伞、要加衣。
  
  我隐约记得你早在下雪的前几天，似乎在QQ上提醒过我，最近要变天了，记得多穿几件衣服，给自己买一条围巾。
  
  可惜我太忙了，手机QQ上随时更新着消息。每一次打开手机，班里、学校、社团、学生会以及其他我无意中加的一些群里的消息都是99+，都有无数的@全体成员。我一条一条仔细的看着这些消息，生怕遗漏了什么重要的通知，虽然我很清楚，大部分的聊天记录都是群成员的调笑与无关紧要的话。
  
  我很惭愧，一直忙着抢红包，忙着点赞，忙着与喜欢的人分享有趣的事，忙着给过生日的朋友发生日快乐，忙着和老同学聊着各自的大学，却不曾用心的看过你给我发的关心，不曾打开你分享给我的人生哲理的链接。
  
  记得有一次，你发讯息来，说要我多交几个朋友，孤身在外总是需要别人扶持的。我回复说，我已经交了好多好多朋友了。许久，你又传来简讯，说朋友不用交太多，有一两个要好的就行。还有一次，你说希望我在学校里要多参加一些活动，别封闭自己。我如数家珍般的和你分享着我参加的的活动，你又说要我低调，在大学期间要专心学习。
  
  我看着你发过来的矛盾的话语，又好气又好笑，又有些厌烦。心想，这些道理我都懂，你也知道我明白这些道理，何必又要一次次的叮咛呢？而且，你总是在我开心的时候，无情的泼冷水，让我的心真的好累哦。
  
  很想和你分享我的快乐，可是无论我怎么说，你总能从中找到你担心的地方，渐渐地，我也不敢再和你聊天了，你似乎也看出来我的不耐烦，知趣的安静的成为了我手机QQ里的灰色头像。
  
  你大概不知道，我好多次犹豫着点开你的头像，思虑着该怎么和你开始一段对话，战战兢兢的打几个字，纠结着要不要发给你，最后，却轻吁着把打好的字删掉，然后关闭对话框。
  
  我从那个可以无所顾忌的和你聊天的人，变成了万千思绪的大姑娘。我不知道该怎样和你聊天，才能让你不担心我。不知道说怎样的话，我们才能不再争论中结束一段对话。
  
  下雪的那天，许久无语的你，说淄博也下雪了。
  
  然后就是一些在外面要照顾好自己自己的话。
  
  我看完就哭了。特别想回一句，你也要照顾好自己啊，都半百的人了，还要我牵肠挂肚的担心。
  
  我打了好几遍“你也要照顾好自己啊”，又删了好几遍，想来想去，总觉得矫情，说不出口。
  
  其实，你哪里需要我的关心，你身体那样的健康，跟二十几岁的青年似的，走起路来虎虎生风，和小青年们打篮球也毫不逊色，
  
  你说，要来看我，每一次都被我无情的拒绝，我说我在这边过得很好，你管好你自己就行了，我很忙，周末很多事情，没空见你。你一次次的妥协，最后，你说你来这里不打扰我，一起吃一顿晚饭就行，见我一面就满足了。
  
  可是，我还是冷冷的拒绝了。
  
  我何曾不想见你啊，可是我怕，我怕自己会在见到你的那一刻，像个迷路后好不容易找到家的孩子那样哭得稀里哗啦。我怕自己情绪失控，毕竟，我爱你爱得那样深。
  
  我更怕，怕你在转身离开的那一秒，我会跑上前去抓住你的手，渴求着你带我回家。好久没回家了，好想吃奶奶包的素水饺，想和爷爷一起看新闻联播，想在妈妈洗衣服的时候陪着她，听她絮絮叨叨的讲着她小时候的事，想和你像以前一样的玩闹。
  
  我要是不说，大概你这辈子都猜不到我为什么会如此抵制你来看我吧。
  
  日照的雪下的很小，没过多久就停了。突然就想起去年下雪的时候你陪我走雪路的事情了，还没有多想，泪珠便已经划至下巴了。
  
  高三的那一年，一场接着一场的大雪，跟闹着玩似的。
  
  学校离家不近，下了雪之后就只能走回家了，让本来就赶时间的我更加急躁了。我又是一个走路不稳的，不知道又要在雪路上摔几跤了。
  
  从小到大，我总觉得你是超人，无论路多滑，你也从来不会滑倒。所以，我习惯了依赖你。小时候，拉着你的手走路，长大了，挎着你的手臂走路，总是满满的安全感。
  
  从家走到学校，需要一个小时的时间。你早上送我上学后再去上班，下午放学后，总能在校门口找到你。每天顶着寒风走四个小时的路的你从没有过厌烦，这，就是爱吗？
  
  那么难走的路，那样冷的天，却成了我现在弥足珍贵的记忆。一路上，我们有聊不完的话题，虽然我实在是记不得我们到底聊了什么，但是那种幸福刻骨铭心。
  
  我想，你愿意陪我走雪路，也有自己的私心吧，你或许担心，我会偶遇某个男孩子，恰好又顺路，会生出一分不该有的情愫。
  
  高三可容不得我谈恋爱。
  
  其实，你对我那样好，我怎么会舍得离开你呢？我倒是真的希望，能得到上天的垂爱，让我身边的男子，一直都是你。
  
  我现在好想回到淄博，再来一次寒潮，下一场百年不遇的大雪，我有时间，恰好你也不忙，我穿着棉靴，把羽绒服上的帽子掩紧，你穿着黑色的皮靴和大款的羽绒服，微微地缩着肩膀，双手抄到口袋里。我戴着你千挑万选买给我的手套，像以前我们每一次并肩而行那样，轻轻地挎着你，咱们有说不完的话，有走不完的路。
  
  人家都说，女儿是父亲前世的情人。我想，我若是柳如是，你便是陈子龙；我若是林徽因，你便是金岳霖；我若是克里斯汀，你便是笛卡尔。
  
  雪化了，却无法化去你留给我的美好回忆；风停了，却无法停止我对你的思念；天晴了，我的眼泪却簌簌的落下。
  
  爸爸，我能再陪你多少年呢？