1结巴

　　一个结巴去买饮料发现只带了十五元，就去问老板可乐要多少钱．

　　结巴：老老老老老老老老老板板，一一一一一一一瓶瓶瓶可乐．老板听的很难受，没等他说完就帮他拿了一瓶可乐。

　　结巴：多多多少钱。（心想终于讲完了）

　　老板：十八块

　　结巴：买买买买买买买买买买买买～～～～～老板又听得很难受，没等他说完就帮他打开了。

　　结巴：买买买不起。

　　老板只好自己一人喝下那瓶可乐  作者：61.185.75.*

　　班主任教训学生们，办事、说话之前必须动脑子，好好想想，进而辅导学生们说：“遇到重要的事是要数５下再说出来，如果是特别重要的一定要数１０下再说出来。”

　　有一天，班主任站在壁炉前面，眉飞色舞地讲述自己当初上学时成绩如何优秀，只见学生们在低声数数，很快地声音愈来愈大：“７～～～～８～～～～９～～～～１０，你的衣服烧着啦，先生！”

　　咸鱼饭

　　英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上

　　只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”

　　大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭

　　老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”

　　只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭” 作者：61.185.75.*

　　某天军训中，教练对同学们说：“第一排报数！”小明惊讶地看着教练。教练很奇怪，又说了一遍：“第一排报数！”小明还是很无奈很惊讶地看着教练。教练又大声地说了一遍：“第一排报数！”于是小明极无奈极不情愿地走到大叔前，抱大树抱住

　　月黑风高的晚上，你身穿黑衣化身为忍者，威风凛凛站在紫禁城之颠。忽见你侧身回首抽出一柄刀仰天吼到：“磨剪子嘞，磨菜刀嘞！”

　　瘸子和瞎子同骑一自行车外出。瞎子骑，瘸子看。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：“沟，沟，沟！”瞎子回答道：“噢勒噢勒噢勒！”二人一起掉到沟里了

　　打狗

　　一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍有粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫让他赔偿损失．

　　法官说：”你要是把叉子倒过来有没有齿的那头不就没事了吗？”

　　农夫回答：“那到是，法官先生要是他的狗倒着向我扑来我会那样做的。”

　　猪偷钱包

　　一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里装了个纸条，上面写着：偷钱包的是猪，他想：这下一定能把小偷戏弄一番。

　　在街上转了一圈，他小心备至，未发现小偷光顾，好生失望。心想：什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。

　　回到家，他掏出钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来字已经变成——你才是猪

　　4回复：搞笑故事，是中国人就回一个 洗涤灵

　　楚向阳：我要买洗涤灵．

　　售货员：小朋友，你买洗涤灵干什么用？

　　楚向阳：我要用它给我的小狗洗澡。

　　售货员：洗涤灵有毒性，可不能用它洗小狗，弄不好你的小狗会死的。

　　楚向阳：没事的不用担心。

　　一星期过后，楚向阳又来到那家商店。

　　售货员：小朋友，你的狗怎样了？

　　楚向阳：死了。

　　售货员：我说过吧，不能用洗涤灵洗小狗。

　　楚向阳：小狗不是因为洗涤灵死的，可能是洗衣机的时间定长了。

　　如此聪明的学生

　　传说有一位文学系的教授以为难学生出名的

　　有一天他又交代给学生一个非常难的一道题：作文（要包含贵族和爱情）

　　学生们非常痛苦的构思着，可是第二天就有一位学生交了作业。

　　教授看到作业以后绝倒，作文只有一句话：公主怀孕了。

　　教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。

　　学生很高兴的在前面加了一句，变成：水瓶座的公主怀孕了

　　教授气急败坏，要求该学生加入悬疑因素。

　　学生很高兴的在后面又加了一句：水瓶座的公主怀孕了，是谁干的？

　　教授发狂了一样地暴走，最后他使出杀手锏：要求学生加入宗教元素。

　　学生很为难地走开了，教授得意洋洋地看着自己的胜利，笑了。

　　第二天，学生很高兴地交给教授他的完成稿，教授看完以后就晕了过去，文章是这样的：水瓶座的公主怀孕了，Oh my god!是谁干的？

　　一个孩子不爱读书，父亲一气之下将他关进了书房并说：”你用眼睛细细地看，用心好好地想，就会从书中看出一些名堂来．”

　　过了三天，父亲去书房检查儿子的读书情况，儿子高兴的对他说：“爸爸，你说的一点都不错！经过三天日看夜想，才明白，书原来是印出来的！”

　　坠山

　　两个朋友一同去登山，其中一位不慎跌进谷中～～～～～

　　一个喊道：“你受伤了吗？”

　　另一个回答：“还不知道，正飘呢！”

　　过分惊讶

　　新生入学时，每个人都要做自我介绍。一位满目清秀的男孩介绍完后，主持人打趣说：“有没有人曾经把你当女生啊？”

　　他回答：“刚上学时老师和同学都以为我是女生，直至我把头发剃光。”

　　主持人问：“那他们一定很惊讶喽？”

　　他说：“是呀，不过最惊讶的恐怕是那个每天抢着给我拿书包的男生

　　小偷也疯狂

　　第一次是父母出差，下晚自习回家，我在卫生间洗漱，忽然听见门口有动静，似乎有人撬锁．我大喝一声：”谁？干什么？”不料那贼却在门外答：”这么晚了还不睡觉，搞什么搞．”说完就没声了～～～～～

　　第二次是星期天，我一个人在家上网，听见厨房有声音，过去一看，原来是个小偷撬窗。我抄起铲字吼道：“你干什么？再不走我报警了！”那贼不慌不忙的收起工具，甩出一句话：“你有病呀，家里有人你支声啊，害得老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我～～～～～～

　　第三次是我在逛东门一个十几岁的小男孩掏我的背包，我转过脸：“掏什么掏啊，你？！”“废话，当然是掏钱。”我有唬他：“我没钱！你再掏我把你送去派出所。”小孩瞪了我一眼说：“靠！没钱还这么凶！”说完气呼呼地走了。

　　第四次我学乖了，把钱藏到背包的一个内层小袋里。小偷拉到第三个口袋，被我发现了。他郁闷地下车，说：“藏那么深，搞什么嘛！等会到商店，你自己都找不着。”