坐在见你的车上，在心里无数次骂着自己：我怎么还这么傻？
  
  我不是一个爱装扮的女生，不爱化妆也不爱戴首饰。平日里，我不求妖艳妩媚，只有素雅干净就好。
  
  因为我很迷信一句话：“以色事他人者，色衰而爱弛。”这句话像是魔咒一般时刻环绕在我的心上，我将它奉为圭臬。
  
  以前读宋词，常见“日晚倦梳头”之类的话，我也常一笑置之，叹一句“女人真是太傻了”。年幼的我根本不懂为什么要把自己最美好的一面展现给爱人，总觉得如果一个人爱你，根本就不会在意你的容貌，你悉心打扮，难道就不怕卸妆后原形毕露，被他嫌弃吗？
  
  也许是悲惨的爱情故事看多了，我沉浸在自己的世界里，不接受任何人的暗示，一直也没有找男朋友，潇洒自在的活在红尘中。
  
  我倒不是不近人情，只是这辈子情劫太重，早年间尝遍情滋味的痛楚的我，不敢再触碰情了。
  
  所以，我虽明了情的美好，却又清楚的知道情的悲伤，一直以来，我学佛、学道，只求修得无欲无求、逍遥快活，不被人间的情所染。
  
  同学们常给父母打电话，诉说自己的思乡之情。我一个学期也几乎不给父母打电话，一直推说自己忙，让他们也不要联系我。在数次拒接他们的电话号，他们果然不再主动联系我了。
  
  “五一回来吗？”
  
  “不回。”
  
  “回来吧，你的同学们不都回家吗。”
  
  “我不回。”
  
  母亲的寥寥数语，是唯一的挂念，而我，连最后的温存也不想保留。
  
  每当想起过去发生的事，恍若隔世。我清楚的记得，在那段痛苦的时光中，无数次的想过自杀。其他的，都埋藏在内心的一个小角落，再不理会。
  
  我知道，他想我，可是我也知道，他伤我伤得最深。家里人都希望我回家，他自然也是。只是，他不说。
  
  早起看到微信发来一条信息，还没有完全醒来的我，朦胧中点开一看，是他发来的信息：“过节，回来吧。”
  
  那一刻，我毫不犹豫的从网上买了票，因为再不买，票就没有了。买完票之后，在逐渐恢复的神志里，才发现自己原来这样脆弱。
  
  一句话，就能让我放下所有的固执，丢掉全部的倔强，抛弃一切的孤傲。
  
  我何时，竟也如此的听从别人的话？！
  
  我回复道：“真真是被你的一句话打败。”
  
  那边他很高兴，说定好大酒店为我接风。我却撇撇嘴，不就是回家一趟，至于这样隆重吗？
  
  恨得重，是因为爱得深。那些年，我多次告诫自己，千万不要忘记经历的痛苦，一旦忘记，我曾经受过的苦难就白受了。千万不要放下以前的恨，一旦放下，就给了那些人再次伤害我的权利。
  
  我不是一个善于隐藏自己心思的人，所以阅尽世事百态的长者，在见我的第一面会说，我的心里好像掩藏了许多事。
  
  鲁迅说，真正的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。我不是一个人勇敢的人，只好将那些流年往事掩藏。
  
  我不是曼德拉，不能像他在受尽27年煎熬之后，还说得出“当我走出囚室迈向通往自由的监狱大门时,我已经清楚,自己若不能把痛苦与怨恨留在身后,那么其实我仍在狱中”这样从容坦然的话。
  
  不过，当我选择不把痛苦和怨恨放下的时候，我仍然被过去所扰，每每想起那些事，仍会痛心疾首。
  
  奇怪的是，这次回家，我竟然耐心地化了妆，挑选了他最喜欢的颜色的衣服，在镜子面前反复试戴着各种首饰。这是我许久不曾体会的微妙的感觉，只是因为你浅浅的一句话。
  
  我知道他盼着我回去，所以想让他看到蜕变后的美丽的我，告诉他，他曾经呵护了八年的小女孩，已是婷婷玉立的大姑娘了。
  
  不曾为一个人如此的用心，注重内在远超于外在的我，在十一年后，再次感受到了内心鲜活的情感在流动。我看着镜中的自己，正视着那个陌生的美丽娇颜，才认识到，我许久不曾装扮过了。
  
  我渐渐的明白，为什么从古至今女子总爱将自己最美的一面展现给自己的爱人，那是一种幸福的感觉，带着一点小期待，盼望着他的一句赞美。
  
  过去，我不再想留念，那样不过是苦了自己。放得下也好，放不下也行。我既然愿意回家，便要感谢时间，将过去的事情抹去了。
  
  对你的恨，我不掩藏，那是过去爱你的产物；对你的爱，我敢直说，做一个率性的人，不也是很好吗？只是，这份爱，或许不会再那样纯净了。
  
  爱亦好，恨亦好，不管怎样，不过是过往云烟。
  
  爸爸，等我回去，咱们晚上去看电影吧。