我有个要好的兄弟，高中时爱上了一个女同学，舍生忘死去追求她，为了她不惜与人打架弄得头破血流而被学校开除了。书没读了，爱情自然也没有结果，可我那同学还是痴心不改，发誓这辈子非她不娶。话虽这么说但那女同学并没有被他感天地泣鬼神的爱所感动，反而对他退避三舍，高中毕业后就与别人双宿双飞了。
  
  我那兄弟伤心之余重新回学校，发愤图强，一年之后如愿考上大学。他原以为上大学后就可以忘掉这段伤心的恋情，然而当他在校园看到别人卿卿我我更加忘不了曾经死死追求而得不到的伊人。大学毕业后他独自南下到深圳，希望能在茫茫人海中再次遇到朝思暮想的心上人。
  
  苦心人，天不负，我那兄弟经过多方打听终于也在深圳找到了那女同学。这时她已是一个三岁小孩的妈妈，丈夫不久前出车祸去世，留给她一个工厂正无人经营，钱色俱备。那女同学对他的出现也是感动得泣下，因丈夫去世正六神无主的她仿佛找到救命稻草，愧疚加感动一见面就死死地抱着他不放。我那兄弟却如五雷轰顶，茫茫人海苦苦寻觅了那么多年，一见面曾经的朝思暮想荡然无存。勉强同她回忆了一下读书时那白衣飘飘的年代，女同学情到浓处极力挽留他住下来，他婉言谢绝她的好意，礼貌地离开她家。那女同学却回过头来苦苦地追寻他，为了躲避她的纠缠我那兄弟只好丢下在深圳刚刚立起的脚跟只身去了北京。
  
  我自己也是在读书的时候深深地喜欢一个女孩子，但我没有我那兄弟勇敢，脸皮也薄，又不敢违背学样禁止早恋的规定，只好在心里劳思梦想。为她心猿意马，神魂颠倒，想她想到不分白天黑夜，成日恍恍惚惚，上课没精神，吃饭没味道。这样苦苦相思三年后，因为毕业而天各一方，她读大学，我就在外面漂泊。但不管到哪里，脑中心里总是她，想她又见不到她，这种思念比在读书时还难熬。我带着自己的思念，四方漂泊到处打听，一直来茕茕孑立，形影相吊，因为她自始至终是我心中的唯一，下定决心是非她不娶的。
  
  多年后我总算打听到她在南方一所学校教书，我迫不及待丢下手中的工作匆匆跑到她们学校去找她。一路上我把她读书时的笑靥温故千万遍，万般思念在心里化成见面时的浪漫与诗情。我要大声告诉她，我一直爱她，思念她，我一定要娶她。不管她拒不拒绝，我都要说。这时我的心灵不再像读书时那么脆弱，脸皮也厚了不知几许。然而当我见到她时我一句话也说不出来了，多年的思念与爱恋刹那间烟消云散。我好后悔我去见她，虽然她那时还待字闺中。我们漫无边际地回忆了一下读书时的情景，然后互道再见，回到我原来的地方，开始急不可耐地寻找恋人，准备结婚，因为这时我已快而立之年了。
  
  如今对那女同学我仅仅只记得她的名字而已，什么印象也没了，相信我那勇敢的兄弟也是一样。这种情况应该每个人都经历过，年青时我们可以爱得死去活来，衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴，把一种相思深深地埋在心底，一埋就是许多年，甚至一辈子都无怨无悔，可是当我们长大成人后却发现爱情不是这样的。年青时的爱与思念只不过是水中花，雾里中月，不管是青山隐隐的鸟语，还是黄昏日落时潺潺小溪，都只能远远地望，白云淡淡地去思念，一旦拂去那潋滟的涟漪，抹去那隐隐约约的轻雾，所有的花前月下都不过如此而已，真是相见不如怀念。好比一朵花，当它开在枝上是那么美丽，一旦摘在手上很快就会干枯，觉得索然无味，多美的玫瑰也是一样。再崇高伟大的爱情，在平平淡淡的婚姻前，在相濡以沫的守候里都会黯然失色。真正恩爱的心在面对孩子的哭喊会变得更加柔软，在面对永远也做不完的家务和柴米油盐的日常琐事时会更加宽容。
  
  胡正根，1973年生于湖南平江冬桃山，笔名平凡根。爱好游山玩水，灯下独酌，敲打文字，喜欢佛法的善，耶酥基督的爱，漂泊半生一事无成，人到中年淡泊世事，无理想，无追求，只求平平淡淡过完浊世，然后能平静面见我佛如来。