这两天，朋友圈被一个叫做“年度最走心的广告”刷屏了，看完视频，我才明白为何它能引起如此大的共鸣，因为这视频中的“他们”就是现实中的“我们”。

我是芸芸众生其中的一个——一个地地道道从农村出来的姑娘，毕业以后选择留在了南方的一线城市。在这个诺大辉煌的陌生城市里，同许多人一样在每个网站投递简历，然后面试，等通知。而后找了一份不算轻松、但收入寥寥的工作。此后工作便是我来往穿梭于这座城市的方向和主要任务。同许多人一样每天在地铁门开启的那一刻，赶紧冲上去抢一个座位坐下来，  同许多人一样租着价格相对高昂却低配置的房子，靠每月微薄的工资撑起疯狂消费的日子，每天精打细算着怎样才能省下不必要的钱，怎样才能从操心的冗杂工作中找到放松自己的机会……就这样，独自漂在了南方，过起了漂流儿的生活。

即便如此，每天都要学会安慰自己鼓励自己，尽量让自己不要被内心的不甘和酸楚所侵蚀。我觉得可能是孤独感在作怪，是对于年岁流逝而混沌度日浪费生命而产生的孤独感，是同龄人已经走入正常人生道路而自己怕被落下无人同行的孤独感，也是对未来无休止迷茫、举目无亲无从下手的孤独感，更是缺乏爱与被爱带来的孤独感。生活如意吗？生活容易吗？看心态吧，看自己的追求吧。毕竟让自己适应并习惯这个城市，都是在慢慢挑战自我的过程。

昨天，同在这所城市的朋友r突然发消息说：“小生，你什么时候回家？”我一时没反应过来，我说：“过年回去，难道你不回去吗？”她接着说：“我的意思是问你哪一天回去。”我想了想说：“不一定了。”她这时说：“小生，我可能不跟你一块回去了，我小年前一天就要回去，我想陪陪我妈，她现在一个人了……”看到这句话，我突然不知道说什么。爱自己并爱自己所爱的，孤独感便转成了一种依赖和牵挂。对亲情的依赖，对亲人的牵挂。即便相隔千里，心中的惦念浓浓的，甜甜的。

生活有时像一潭毫无波澜的水一样，日复一日地过着。偶尔自己也会这样问自己：为什么要离家这么远，为什么非要为难自己呢？难道一辈子就这样了吗？虽然内心的回答是否定的，却不知怎么去改变如今的生活，仿佛一动，东瞅瞅西看看，连自己最起码的生活保障都没有了。不知是自己过的太清苦，还是对这个城市有些麻木，有时候遇到街上卖艺的，乞讨，展示各种求助信息的时候，心情虽有些小波动，但马上告诉自己这个可能是骗子，更何况我也像是个苦行憎，谁来怜惜我。渐渐的，你以为自己都麻木了。可有的时候还是会被猝不及防的一个动作或者一句话而感到不知所措。

记得那是一个很冷的冬天，准备骑自行车赶到公交车站，快到停车点的时候，我抬头一看，正好要做的那班车由东到西驶过来，我赶紧加快速度，一不小心，地面由于结冰了很滑，摔倒了，当时又疼又窘，但是错过这班车，我就会迟到，于是赶紧爬起来，把车停妥，向这班公交车跑去，还有一段距离，我只能边跑边摆手，那辆公交车慢慢减速停了下来，在等我，我慌慌张张上了车。刷卡的时候，一摸兜——不好，忘带卡了，又没有零钱。看着四周人们投来的各种眼神，如果把一张整20元钱投进去，能舍得吗？我真是尴尬无比！司机这时轻轻地说：“下次别这么跑了，如果司机没看到，不就白跑了吗。摔的怎么样？先找地方坐下。”这时“叮铛”一声，只见旁边一个老奶奶替我投了2枚硬币， 有一种感觉无法预定也无法奢求，它总是在不经意的一瞬，悄悄触动你的心灵。  那一刻，我没出息地流下了眼泪。这平凡而真实的生活经历，哪怕只是稍稍的一瞬间，也总能折射出“忧而不伤，华而有实”的青春经历。

一个人的时候，经常想起的人和事，应该是生命中很有意义的经历吧。以前我总认为繁华的城市，人情味很少，老是感觉自己是身外人。不知怎样才能融入其中。我时常因为这样而怀念我的家乡，但当我有一天开始怀念起这个城市的时候，才发现这个城市很大有时候也很冷，可正因为如此才会显得有些温暖来之不易。

翻看着朋友圈，有人发‘生活不只有眼前的苟且，还有未来的种种不如意’的人生顿悟，自己哭笑不得，觉得说的对，好像确实如此。方知漂生活「差别」这种事，轻易不可磨灭了，允许我也如此物质吧。不管如何，平凡的生活亦是一种精彩，一种幸福。愿我们不用背负那么多，能幸运地跟日子同行，努力把握现在，踏实面对每一天。