我不记得真实原因。大概是仙女爱了我弟弟，可她并未出现，她没有任何形象。女人的脸变幻不定，她们不存在，她们是河流，欲望的脚不能两次踏进同一条河流。河流是火，像火一样燃烧，宿命的“活火”，世界在它面前变幻不定。焚烧自己的骨髓。垂涎一百尺，心能结冰一千尺，那就是我远离一切人，一切物，比南极洲还要遥远一千倍，没有任何踪迹可至。
  
  欲望的仙女，纯洁的仙女，瑕尘不染。是谁创造出那帮神人？——人神？——是神，诸神。可不是神圣的诸神，而是肆无忌惮的欲望的诸神。欲望再加上无比的权力。诸神中的一个男性神看上了仙女，他想要她。他也是我，另一个我。他说我不敢面对自己，他是指这个我。神呵看上了仙女，竟然有人间的两个小毛孩子敢反对。我和我弟弟。欲望的我跟拥有无限权力的神竟敢作对。我把仙女安排给我弟弟。
  
  我惹怒了那个神，他因此要毁灭这个世界！毁灭这个我一点都不爱的人间！我镣铐的人间！我屈辱的人间！所有词汇都形容我，我在肮脏的垃圾堆中寻找有女人画像的纸。神投了一块火石，小小的一块火石，人间就像一张纸一样燃烧了起来，带着我的屈辱和不安，我欠缺温度的爱。正像虚无的中心任凭任何人也难以达到，你摸不到我的心，或者你对它一览无余。我渴望着被抛弃在角落，不要有人理我，否则我会更加冷漠。带着虚伪的爱，像一具冰冷的鬼尸，我不敢接近人间的阳光。
  
  ——是啊！人间着了火！而且无法扑灭！我焦急万分！我心急如焚！我不愿！我不想！我不想要人间毁灭！我欲哭无泪，我孤身一人。可我拒绝任何人的帮助！可能我还自以为是。
  
  人间着了火。那只是当时我着急。我现在我一点也不着急。斯麦尔加科夫吊死猫，披上黑斗篷给它做弥撒，……我不要！我着急就在不能扑灭。我弟弟，我爸爸，我妈妈，我自己，我欲望的小仙女，我痛苦的我自己，……都要被烧成灰烬，我不要！
  
  在十万根神经集中在一起的紧张中，我创造出模糊的仙女的形象。她没有实实在在成形，她像影子，像镜花水月，甚至更为飘渺。她是我橱子里这个女人画像最美时候的形象，她像一缕蓝色的薄雾，心稍微动一下就会消失。可我还是看到了她的脸，虽然只有大概一秒钟。我说我大概爱过这一秒钟，不纯粹，不纯洁，羞愧虚伪的一秒钟。
  
  我让她去劝说那个男性神饶了世界，然后她答应嫁给他，虽然然后她就消失了。
  
  诸神在我家院子里夏天的槐树底下乘凉。
  
  仙女，你出现了，然后你消失了。我带着未燃尽的灰烬回到了家乡。我急着回家去见我父母。
  
  我在胡同中间碰见我弟弟。不知道为什麽我以为我母亲已经去世了。或者难道是在天火中故去的？我带着沉重的心情走进家门，走进堂屋的门。屋子里很昏暗，不透光亮进来。
  
  我在西间翻抽屉，——我知道，是灰烬，是未燃尽的灰烬在作怪，我想找女人图片。在我弄出的声音中惊醒了躺在牀上的一个人。躺着我母亲，她翻过身来，——但她比我妈妈的个子要高。原先看不出牀上有人的样子。在我翻抽屉的声音中，她出现了。她翻过身来，我叫：妈！你醒了？虽然心惊肉跳，背上全是冷汗，疑虑重重。我真想逃出去。她，我妈，不是我妈，脸色苍白，白里透红，像死人的脸，又像活人的血色，比我妈年轻十岁，比我妈苍老十倍！
  
  她坐起来。我说，妈你喝水吗？她犹豫了一下，下决心似的，怕被我看出破绽，又要装出不麻烦我的样子，她说：不喝啦！
  
  这时我听到院门响动，我听出是我爸爸回来了。我说：我爸爸回来了。装作刚回到家去见父亲，我多么想立刻从堂屋里逃出来！飞到天上去！